啊！！！我挺起身来（呼~呼~呼~）氧气飞跑进我的鼻孔，又从肺脏急忙忙跑了出来。慢慢地转头看着周围，这...这是？原来只是一场梦？扬起不屑的嘴角，呵~无论再怎麽b真的梦，都只是梦，他们还是活得好好的，而我也还在这里苟延残喘。热！眼眶旁莫名感到热热的，它正在流淌，抬起食指的指腹m0了m0，是泪！哭，有什麽用呢？你始终还是那麽胆小，那麽没用。
屠杀，这个词在我脑海，不止出现过一次。它很血腥，很残忍，像一只不分青红皂白的大白鲨。我无法驾驭它，我没有那个勇气，我只能在梦里，偶尔做过杀掉他们的梦。这样的梦，做了无数次。我还梦过，我拿着枪，指着他们，他们跪在地上跟我求饶，那一刻，是莫名的满足啊！可...也只是梦而已。
有时候，真会觉得这个世界真的很不公平。它把所有的倒楣事都倒给我，我想回击，力量却少得可怜。我不甘、不服，但却无能为力。都说世界上只有妈妈好，好吗？不这麽觉得，你们生活在光辉的地方，自然觉得世界是光明的，而当你生活在黑暗，你就会感觉这个世界是黑sE的，地球是黑sE的，连海洋也是黑sE的，甚至囊扩黑sE的人心。
我不是妈妈的nV儿，这是我很久以前无意间听到她和他的对话。是不是很可笑？！一直等待的亲情，却是假的，我只是个外人，外面的人。都说世界上只有父母好，只有父母是愿意无私地对你好。而我都失去，都没有。有时，我在想，我活在这个世界到底是为了什麽，对谁而言我是重要的？我不知道，我知道所有人都不需要我，就算我离开地球，地球还是照常地运转，它不会察觉到我。
就算我悄悄地离去，也没有人愿意来探望我的灵柩，甚至连灵柩都没有，只是被人们冷血地丢在荒郊野外，任冷血动物五马分屍。或是抛去海洋，任狂野的鲨鱼生吞活剥。血从此W染了四周的海水，但它不会停留太久，只是淡淡地停五分钟多，随後就被海水遗忘了，就像我被抛弃一般，人们又开始他们的生活。
活在这个世界是多余的，走在人海里也是多余的，我就像画蛇添足里的那些足，是多余的，去掉又何妨。有时，我又很矛盾，我不想离开，我希望有个人能懂我，有个人能在挨挤的尘世找到我，拥抱我，安慰我。好像都找不到，可能那个人被浪cHa0淹没了。我不想主动去找，主动就会显得自己很需要他人，主动会得来患得患失，主动就会让自己卑微到尘埃里去。
一个人，独自生活，总要找些目标，才能活下，才能勉强笑着走下。我找不到那个目标，找不到那个可以让我撑着活下的理由，什麽理由？所有人又不需要我，就连以前希望的亲情都像泡沫一样，悄悄地，无声无息的破碎了，我不知道以後该怎麽生活。
我真的很害怕，害怕有一天，自己的理智会被感X所淹没，然後做出令自己後悔的决定，尤其这阵子，我快失控了。会发生的事情是不可能被预防的，它终究还是会发生的，你的努力都是徒劳。
也许，失控的日子，我会拿着一把刀，癫痫一般跑在街上，四处寻找，求求你！求求你杀了我好吗？不断把刀柄推到他的掌心，他不握，刀跑去地面，可能还会一脸鄙夷的嘲笑，神经病！随後从我身旁走过，还不忘把我唾弃。
半活半Si的状态，似乎bSi还要痛苦。明明在呼x1，明明x口随着呼x1起伏，可我却觉得很闷很压抑，好像有一个隐形的东西压在x口上，不断压着，直到压破我的肺脏。又好似一把爪子锁住你的喉咙，氧气卡在中间，上不去，下不来，就在那里痛苦地把你折磨。
那种感觉像溺水，周围都没有人，你在水中孤独地不断拍打着水面，嘴又一直被灌水，你探出头，渴望有个人能伸把手给你，救你上来。可悲的是，没有人，没有人愿意帮你，他们都嫌弃你，嫌弃你的肮脏，你就这麽被水盖住，一点点沉下水底，一点点靠去Si神的怀里。
这一切直到她让我看见了一点希望，让我在海滩看见太yAn即将没落的余辉。我的世界，我的深渊由此照进了一道颜sE，是蓝sE！
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